Четвер, 13.12.2018, 08:38
Coat of Arms DistrictПортал Теофіпольського району!
Головна Реєстрація Вхід
Вітаю Вас, Гість · RSS
Бажаєте розповісти щось цікаве або захоплююче? Маєте власну точку зору? Є що сказати? Хочете допомогти? Потрібно про щось запитати? Реєструйтеся та пишіть, форум для Вас!!!
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
  • Сторінка 1 з 1
  • 1
Форум » Відпочинок, розваги, дозвілля, захоплення, хоббі » Гумор » Анекдоти (Анекдоти на будь-яку тематику.)
Анекдоти
АдміністраторДата: Неділя, 10.07.2011, 20:08 | Повідомлення # 1
Адміністратор
Група: Адміністратори
Повідомлень: 15
Репутація: 0
Статус: Offline
Розміщуємо найцікавіші анекдоти.
Заборонено додавати анекдоти, які вже були розміщенні тут кимись раніше (так званий "боян")!
 
VKДата: Вівторок, 02.08.2011, 17:12 | Повідомлення # 2
Перехожий
Група: Перевірені
Повідомлень: 8
Репутація: 0
Статус: Offline
-Слухай , а чё ти весь в сіняках???
-Та бумеранг найшов.
-Ну то викінь його.
-На бл... сам викінь!!!

***
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Не тормозить, та й не побачив ДАІшника. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав.
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- Що ж це таке! Куди діваються люди?
І послали одного на перевірку. Той йде, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить тихенько на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Доброго вечора.
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є його що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ ВЖЕ ЧИ НЄ?!


Повідомлення відредагував VK - Вівторок, 02.08.2011, 17:41
 
CandyGirlДата: Четвер, 04.08.2011, 23:23 | Повідомлення # 3
Перехожий
Група: Користувачі
Повідомлень: 7
Репутація: 1
Статус: Offline
Табачника спрашивают:
- Почему вы, как и треть украинских абитуриентов, не знаете теорему Пифагора?
- Зато я знаю аксиому Януковича, которая гласит – министр образования не должен знать математику лучше, чем президент географию.
-------------------------------------------------------
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор.
-------------------------------------------------------
Повільний танець на діскотєці:
- Дівчино, Ви танцюєте?!
- Ні!
- Чудово, допоможіть машину штовхнути.
 
ihor07Дата: Понеділок, 15.08.2011, 10:27 | Повідомлення # 4
Перехожий
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Репутація: 0
Статус: Offline
новий росіянин приходить до московського попа і каже :
-надо отпєть пьйосіка.
цей возмущається каже що:
-ти іді к Баптістам, Євангелістам і другой нєчєсті!
новий росіянин у відповідь:
- Мнє всьйо равно кому 10 000 виложить.
цей піп в обличчі помінявся, просіяв як святий і каже:
-чєво ти сразу нє сказал что пьйосік то православний!?

- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично: роза в банке...


Повідомлення відредагував ihor07 - Середа, 17.08.2011, 09:51
 
VKДата: П`ятниця, 19.08.2011, 12:51 | Повідомлення # 5
Перехожий
Група: Перевірені
Повідомлень: 8
Репутація: 0
Статус: Offline
– Поводитись з дівчиною треба обережно, як з ялинкою...
– Вирубав і поніс додому?

***
Верблюд може два тижні не пити! Поважаю!

***
– І де вона, справедливість? Я вас запитую: Де?
– Я б відповів, але, як сказав знайомий гінеколог, – там її теж немає …


Повідомлення відредагував VK - П`ятниця, 19.08.2011, 12:52
 
АдміністраторДата: П`ятниця, 19.08.2011, 17:59 | Повідомлення # 6
Адміністратор
Група: Адміністратори
Повідомлень: 15
Репутація: 0
Статус: Offline
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!


 
ihor07Дата: Понеділок, 05.09.2011, 13:42 | Повідомлення # 7
Перехожий
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Репутація: 0
Статус: Offline
- Мамо, а які животні самі вумні?
- Свині, Михайлику.
- А чому?
- Вони за нашу Марійку вже третій егзамен здали.
 
Lady_LPДата: Неділя, 09.10.2011, 15:30 | Повідомлення # 8
Перехожий
Група: Користувачі
Повідомлень: 2
Репутація: 0
Статус: Offline
Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили...
 
CandyGirlДата: Середа, 19.10.2011, 11:16 | Повідомлення # 9
Перехожий
Група: Користувачі
Повідомлень: 7
Репутація: 1
Статус: Offline
Посадили собаку охранять машину.
Утром пришли - колёс нет.
На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
---------------------------------------------------------------
Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...
 
ihor07Дата: Середа, 26.10.2011, 10:54 | Повідомлення # 10
Перехожий
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Репутація: 0
Статус: Offline
Кірєєв:
-Тишина! Закрили всі роти! Хто скаже "Геть суддю!" - покине залу засідань.
-Геть суддю!
-Підсудна Тимошенко, вас це не стосується.
 
VKДата: Вівторок, 01.11.2011, 14:08 | Повідомлення # 11
Перехожий
Група: Перевірені
Повідомлень: 8
Репутація: 0
Статус: Offline
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

***
- У Вас есть сыр "рокфор"? - А че это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...

***
Служащий, только что получивший зарплату, возмущается бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?!
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два-это уж слишком!


Повідомлення відредагував VK - Вівторок, 01.11.2011, 14:09
 
АдміністраторДата: Субота, 24.12.2011, 23:51 | Повідомлення # 12
Адміністратор
Група: Адміністратори
Повідомлень: 15
Репутація: 0
Статус: Offline
Ви не помічали, що коли їдеш за кермом, то той, хто їде швидше вас - козел, а хто повільніше - ідіот?
_
«Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, а шлях до серця жінки лежати не повинен!»
_
Мізки не видно, але якщо їх не вистачає - помітно ...
_
Ваші думки настільки геніальні, що санітари вже приїхали!
_
Красива нижня білизна, як вища освіта - її не видно, але самооцінку піднімає!


 
FolmДата: Середа, 13.06.2012, 21:43 | Повідомлення # 13
Перехожий
Група: Користувачі
Повідомлень: 3
Репутація: 0
Статус: Offline
Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
 
VKДата: Четвер, 21.02.2013, 13:41 | Повідомлення # 14
Перехожий
Група: Перевірені
Повідомлень: 8
Репутація: 0
Статус: Offline
Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал.

***
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Додано (21.02.2013, 13:41)
---------------------------------------------

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий "общаются". Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!


Повідомлення відредагував VK - Субота, 07.07.2012, 10:19
 
Форум » Відпочинок, розваги, дозвілля, захоплення, хоббі » Гумор » Анекдоти (Анекдоти на будь-яку тематику.)
  • Сторінка 1 з 1
  • 1
Пошук:

Нагору↑
Використовуються технології uCoz